（一学生扮老师走进课堂，学生们一齐起立）：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听学生的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

群口相声剧本，四个人

《卖拐》台词（甲、乙是主角）

丙：师父。要我说这个拐就别卖啦！这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？

甲：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

丙：哈哈，你可拉倒吧。我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

甲：你看吧，这就是我强项。

丁：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

甲：徒弟们，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

丙：那你不是骗人么？

甲：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

丙：我不会忽悠，你自个整得了。

丁：别呀，师父。师兄不来，我来。

甲：那好。看我眼色行事。哎，来人了，喊。

丁：拐啦，拐啦！拐啦！

乙：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀？

甲：喊卖。

丁：卖噢！

甲：卖啥呀？

丁：拐

甲：连上。

丁：拐卖噢！

乙：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

丙：不是，他拐卖了。

乙：你要拐卖呀？

甲：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，长的跟带鱼似的，你买呀？

乙：你们到底怎么回事儿这是。

甲：啥事儿啊，你多管闲事儿。

丙：我们三人是师徒，在这玩呢！

甲：站下。非常严重。

乙：说啥呐？

甲：没你事儿。

丙：什么玩意严重啊？

甲：应该告诉他。不告诉这病，危险。没事儿，我这看出点问题来，徒弟不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿。呵呵。没事儿。走。

乙：神神叨叨的。 你可真是。

甲：就这病发现就晚期！

乙：你怎么回事你啊？

甲：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信。

乙：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

甲：先不说病情，我知道你是干啥的！

乙：还知道我是干啥的，我是干啥的？

甲：在饭店工作。

丙：你咋知道他是在饭店呢？

甲：身上一股葱花味。

乙：那。 你说我是饭店干啥的？

甲：颠勺的厨师！

乙：哇，行行行。 算你猜对了，

甲：别算，是不是？

乙：是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

甲：你能信吗？

乙：我信。

甲：在最近的一段时间内，感觉没感觉你的浑身某个部位，跟过去不一样了。

乙：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

甲：这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

乙：为啥？

甲：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

乙：那是哪憋的呢？

甲：腰部以下。 脚往上。

乙：腿呀？

甲：对头！

乙：不对，我腿没啥大毛病！

甲：走两步！没病走两步！

乙：行行。走两步。

甲：就是你的腿有病，一条腿短！信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？来，起来！ （乙配合做动作）

甲：停！麻没？

乙：麻了

丁：哎，他咋麻了呢？

甲：你跺，你也麻！

丁：啊？

甲：走起来！你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走。（乙配合做动作）

丙：好腿给忽悠瘸啦！

乙：什么？

甲：你看着没，我徒弟都看出来了，他说你忽忽悠悠就瘸了。

乙：大哥呀，那这早咋没发现呢？

丙：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了

甲：我早就给你调过来了。

乙：大哥，这是怎么回事呢？这？

甲：别着急，你呀，小的时候，崴过腿。

乙：没有啊，我这只崴过呀？

甲：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切菜，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重。 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

乙：大哥，那什么我得用点什么药呢？

甲：用药不好使！

丙：师父，快说拐吧！

甲：看，我徒弟都知道，拄拐！

乙：拄拐？

甲：请坐。 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，他就心疼钱，不让我看病，最后，残了。

乙：你呀？

甲：里头有钢板，回不过来弯。

乙：这是条废腿呀？

丙：师父，咱这是好腿。

甲：你说啥呢！好。好腿谁拄拐呀？

乙：是

丙：那拐不是——

甲：你别蒙人了！

乙：哎呀老弟，你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是。 我看这腿怎么回事。

甲：你不用腿。 看。 我给你走，我过去都没走。 这完了都。（甲走）

乙：哎呀呀呀。 这么严重呐。

甲：我甩掉多少只鞋了！

丁：你甩掉鞋那回不是上人家被狗撵的吗？

甲：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？

乙：那个。二百五。

甲：二百五呀？正好一副拐钱。

乙：那得在哪买拐呢？

丙：这不是吗，正好把这副拐就卖给你。

甲：卖啥呀？你咋这样呢？送给他不就完了吗？

乙：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱。

甲：我知道你性格，这么给你说我不要就等于瞧不起你。我得要，给一百。

乙：行。

甲：我告诉你多给我跟你急！ （乙掏钱）

乙：大哥呀，我这俩兜加一块才三十二块钱。

丙：那就拿着吧，要多少是多少，回去孝敬师爷吧。

甲：要什么鞋子呀？你咋这么个样呢？

丙：我没说要鞋子呀？你说的要鞋子。我没说要鞋子！

甲：以后我不领你出来。

乙：我觉着我他这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别鞋子啦，是不？我就把鞋子给你啦。行不行？

丙：不行。你不能要人家鞋子。你快点拿回去，推回去。 你不知道他这是坑你呢！

乙：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是师徒，做人的差距怎么这么大呢？

甲：兄弟，架拐！

乙：大哥，缘分呐！

甲：别激动。 回去好好养病，过几天就好了。

乙：好。大哥，

甲：别激动

乙：那什么。 我啥也不说了我。

丁：你这么做是不有点太过分了你呀？

甲：过啥分，他还得谢咱呢

乙：谢谢噢！

甲：走，换个地方！

丙：还干啥去呀？

甲：找个腿脚不好的把鞋子卖他！

有没有群口相声剧本，三人的，短点

作弊

　　人物： 学生甲学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)

老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!

(甲用头拼命地抓头发!)

最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

群口相声剧本，要五个人的

大话西游—经典篇

演员表：

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

旁白

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty

（美女）!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN（公式翻译）是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心

）.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you

Can make a11 this world seem right

Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。

三人群口相声，要短一点的，急！！！

乙：唷，这不是小王吗？

甲：唷，是老李，最近忙什么哪？

乙：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

甲：托您福，还硬朗着呢。

乙：你爸爸也喜欢下象棋。

甲：是啊？

乙：可不，以前我老和你爸爸下棋。

甲：(小声)我怎么不知道？

乙：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……

甲：那不和棋了吗？

乙：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

甲：啊？？那怎么下呀？

甲：那不和棋了吗？

乙：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

甲：啊？？那怎么下呀？

乙：呵呵，你爸爸有主意。

甲：什么主意？

乙：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”

甲：没听说过！

乙：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……

甲：你给我滚！！！

参考资料：7特他

4个人的群口相声

相声 吃元宵

子路：天上一阵黑咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是窟窿。

子路：谢谢各位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！

子路：您这是洗澡诗一首。

圣人：这都写到论语里头。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了？？

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎？？你骂街？？骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。